L’invasion des macs commencent a me porter sur le système. Un an plus tôt quand on parlait de mac : on pensait d’abord à un proxénète plutôt qu’à la firme avec la pomme. Les temps changent et pas toujours dans le bon sens. Aujourd’hui il n’est pas possible de faire deux pas sans tomber nez à nez par cette manie. Franchement moi, cette manie pour la compote commence sérieusement à me donner la chiasse.
Tout le monde ou presque se promène avec son portable à la main, une aubaine pour les voleurs à la tire. Le portable est devenu plus un accessoire de mode qu’un outil de communication, n’allez pas me faire gober que les SMS tiennent le haut pavé de la communication. J’aime pas le téléphone, c’est pas la meilleure invention de l’humanité et si Bell n’a pas eu le Nobel c’est pas complètement sans raison. Dans mon ex boite et dans la quasi totalité des entreprises infectées par les commerciaux : une écrasante majorité possédait cette engeance aussi pitoyable qu’hors de prix de Iphone. C’est tendance, il faudrait que je comprennent, que j’arrive a vivre avec mon temps. Mon cul, oui !
Pour faire simple voici un exemple de dialogue qui m’est venu aux oreilles. En italique le fond de ma pensé que je m’éfforce de taire.
- Ouais et en plus il est 3G.
- Moi je me suis arreté au point G mais je pense pas que tu es allé jusque là. Formidable.
- Et tu peux mettre plein d’applications dessus c’est ça qui est génial.
- Genre tu peux même mettre un cerveau ? Ah …
- Regarde j’ai téléchargé un appli qui te dis si tu es beau, tu prends une photo et ca te calcule ta beauté en pourcentage. C’est fun, non ?
- Alors à ce niveau ce n’est plus grave, c’est désespéré il va falloir piquer la pauvre bête … …
- Tu me diras je l’ai pas payé cher cet appli, a peine 2 euros
- Parcequ’en plus ce genre de conneries est payante ! Deux euros ça va …
- Tu veux que je te dise ? Non, mais je suppose que tu t’en tamponne royalement. C’est un sacré aimant à gonzesse ce truc, tu savais qu’il y avait une applet Meetic dessus …
L’homme prête a rire et donne a pleurer. Il fut un temps où pour affirmer sa virilité on sortait les grosses bagnoles, les motos dégoullinantes de chrome, maintenant c’est le portable. Quand je pense que mon principal argument de vente reste encore la livre et demi de viande à moitié endormie dans mon calebard, j’en rigole encore. Plus sincèrement, l’accessoire a la mode pour draguer maintenant serait ce petit morceau de plastique ridicule, concentré de marketting plus que de technologie, cette crétinerie en vogue ? Si je vous avoue que l’heureux possesseur de cette merveille technomerdique est célibataire, je vous surprends ?
Tout d’abord le seul avantage que je trouve au portable c’est la position : off. Certains dirons le mode allez vous faire, mais l’idée est là. La communication passe aussi par le silence. Et puis communication parlons en, c’est agréable de se taper la discute avec un mec qui se tripote son Iphone sans vous regarder. Vous allez me dire il y a plein option très utiles : bien sur … comme quoi par exemple ? Une appli pour suivre l’évolution du nombre de mort du sida en temps réel, une autre pour convertir sa pointure de pompe en unités chinoises, une autre enfin pour compter les moutons avant de dormir. Quand je pense qu’il y a peu de temps, ces accros du bigophone à plein G se foutaient de la gueule des geeks et bien je ne sais pas si il y a vraiment de quoi rire.
Quand on arrive a un tel niveau de platitude pour n’avoir comme seule occupation que ce bidule, c’est que le bout du rouleau est atteint. Faites un geste utile pour la planète : transformez vous en terreau, allongez vous sur la route pour servir de ralentisseur, mais faites quelque chose. Moi aussi j’ai un portable, mais je le garde dans ma poche, je ne lui raconte pas une belle histoire avant de dormir, je m’en sert (attention je vais encore choquer du monde) pour téléphoner tout simplement.
Je ne suis pas allergique a la technologie mais quand j’entends 3G je me dis qu’il me faut minimum un 12 pour me faire sourrire. Que dieu vous l’allonge.
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