Une semaine d’info = 1 semaine sur Haïti

“Pardon aux familles, tout ça”

Je commence cet article par cette petite citation des Guignols car même si je conçois la douleur des familles haïtiennes, je ne comprends pas les raisons qui amènent la TV à ne parler que de ça ou quasiment que de ça. N’y a t’il pas d’autre infos à communiquer ?

Et cela recommence à chaque catastrophe naturelle. Que du sensationnel et toujours les mêmes informations.

1. Recensement du nombre de mort
2. Image choc, sur les dégâts humains et matériels
3. Interviews des experts sur le phénomène
4. Interviews des dirigeants des ONG
5. Dons des Etats et des people
6. Découverte des survivants après quelques jours

Je ne critique ici pas le fait qu’il faille nous informer de l’incident, mais faut il traiter l’information pendant une semaine ?

Si vous le souhaitez, il doit être encore possible de faire des dons aux ONG pour aider à la reconstruction et/ou les familles.

Au tour des SMICARDS

Messieurs les smicards, vous en avez de la chance, vous allez être augmenter au 1er janvier 2010.

Comment ça, cette augmentation est une vague fumisterie.

En décembre, vous gagniez 1.337,70 euros bruts mensuel pour 35 heures hebdomadaires.
En janvier, ce sera 1.343,77 euros bruts mensuel pour 35 heures hebdomadaires.

Soit une augmentation de 6.07 € brut par mois, c’est génial. Grace à cette augmentation vous allez travailler 35h pour être quasiment payer 35h45min. Vous allez pouvoir vous faire grave plaisir cette année.

Si mes lectures sont bonnes, cela fait 0.5% d’augmentation, la fête surtout lorsque l’on voit :

1. L’augmentation des clopes
   En novembre, 6% soit pour le paquet de Malback un passage de 5.30 à 5.60. Petit calcul vite fait, 6.07/0.30 = 20. En gros, cette augmentation du SMIC vous permet d’amortir l’achat de 20 paquets de clopes mensuel. Peut être, enfin, un arrêt des clopes pour les SMICARS. Imaginez, 112 € d’économiser par mois, soit 8% de son brut mensuel.
2. L’augmentation des loyers
   Pour info, l’IRL (Indice de référence des loyers) à augmenter de 2.24% au 1er trimestre, 1.31 au second et 0.32% au 3ième. Soit pour un loyer de 650€, une réévaluation allant de 2 à 15€

Et encore, je ne parle pas de l’augmentation du prix de l’essence, du prix de l’électricité ou tout simplement de l’alimentaire.

Donc, comme d’habitude, les Smicards perdent de l’argent avec les différentes augmentations, et après on veut qu’ils aillent bosser.

Sur ce, messieurs les smicards, je vous souhaite bien du courage pour être passer par là, je compatis.

Les droits d’auteur et l’UMP

Et oui, un bon bout de temps sans avoir de mes nouvelles, mais le travail passe avant le Kouhyon du jour.

Je crois que ça se passe de commentaire.

http://www.lepoint.fr/actualites-societe/2009-12-16/lipdub-litige-entre-les-jeunes-pop-de-l-ump-et-la-chanteuse-quebecoise/920/0/405366

C’est pourtant pas difficile de regarder les informations concernant à une piste audio, surtout quand on à le CD original. Il y a généralement les informations suivantes :

• Interprète
• Parolier
• Compositeur

C’est bien beau de demander les droits au parolier et compositeur, il reste que l’interprétation est aussi soumis au droit d’auteur et assimilés.

Pour exemple, dans le classique, ça fait un bon paquet de temps que de nombreuses oeuvres sont tombées dans le domaine public, cela n’empêche pas que l’on paye l’interprétation de l’orchestre.

A bon entendeur, salut !!

[edit]

Nouveau cas

http://www.lemonde.fr/technologies/article/2009/12/16/quand-frederic-lefebvre-pirate-les-medias_1281358_651865.html#xtor=RSS-3208

Mangez du vert

Vous avec entendu nos braves politiques nous bassiner à grand coup d’écologie par ci écolodémagogie par là … Et que l’on vous fait la promotion de tout ce qui est durable et verdatre. Que c’est beau on dirait un plateau de fruit de mer oublié en pleine canicule (à vous de vous représenter l’odeur).

Tenez pour un bon exemple du vert a retardement, les impôts proposait un crédit d’impôt pour les travaux “vert”. C’est pas mal comme idée sauf que … sauf qu’avec les impots rien n’est sympathique. Derriere tout idée et tout cadeau se cache une belle vipère. Je m’explique.

Je voulais profiter du crédit d’impôt pour faire quelques menus travaux dans ma hutte. Je remplis tout les papiers et tout ce que les braves gens du fisc me demande. Rien de bien sorcier, tout le monde connais l’atténuation thermique des ses fenêtres par exemple, et j’en passe et des moins mures. Je poste tout ça, un timbre (postal pas fiscal lui), et miracle on m’accorde la réduction d’impôt tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Nous sommes en 2007.

Fin 2009 : la belle surprise de fin d’année. Il semblerait qu’il y ai eu une erreur sur le calcul de l’abattement et du coup je ne dois que la modeste somme de 750 euros de re ajustement. Le tout à payer rapidement et majoré bien sur. Ce qui est admirable, c’est que le fisc reconnait ma bonne fois mais ne se gène pas pour me coller une majoration. Sympa comme tout … surtout à l’approche de la période de Noël. Une chance que je sois une belle ordure qui n’offre rien à personne en cette période et qui ne ferait surtout pas de frais en cette période de l’année. Une chance pour moi, j’aurais pu être au chômage en plus … sauf que je suis au chômage.

Fort de cette belle expérience je sais maintenant comment prendre tout les jolis cadeau sur fond vert. Un conseil tout de même faites attention car ça fait mal au cul quand même. Peut être que le fisc m’enverra ses voeux.

Un porte-parole aphone

Quand on ne entends pas Frédéric Lefebvre, on entends parler de lui.

Aujourd’hui, ce n’est pas que le Black Friday, c’est aussi le Black Out de ce cher F.Lefebvre. Et, qu’est ce que ca fait du bien !

En quoi la France est une République bananière

Depuis quelques temps, je vois sur le net dès choses pas très, euh, net…

Le cas que je vais essayer de traiter est : “La République française est une République bananière”.

Je ne vois dans l’utilisation de ces termes que cette explication possible :

• Nous voyons toujours notre premier magistrat de France, aussi nommé, chef des Armées, mais aussi Président de la République, avoir la banane lors de ces gesticulations médiatisées.
• Ou alors, cela est peut être une dérive de “Glisser une peau de banane“, chose que les politiques savent très bien faire et d’autant plus fréquemment, et d’autant plus qu’il n’existe pas de meilleur politicien que le Président de la République.

Je ne pense pas que cela puisse provenir de politiques gouvernementales douteuses (généralement des dictatures ou assimilé) provenant d’états assez proche des tropiques. La France n’étant pas située sous ces latitudes, j’ai instantanément retiré cette possibilité de réponse.

J’espère en tout cas que les explications données répondront à la question que je m’étais posée.

Je me ramolissais mais me revoilà

Après un bon moment de passage à vide pour de trop nombreuses raisons, j’ai décidé de retirer mes phalanges de mon rectum et de les reposer sur mon clavier. Assis sur la partie la plus intelligente de mon être, je me livrais une fois de plus à une contemplation vomitive des actualités. Triste constat sans appel : le monde ne tourne toujours pas rond. Les gens continuent à marcher sur la tête. Le Khonnard en moi s’est enfin réveillé : on à tous un coté lanceur de pavé en nous.

Vous allez me dire que c’est facile de dénoncer et de s’insurger. C’est vrai, vous trouvez qu’il n’y a pas de quoi hurler autour de vous. La politique verse dans la bouffoneries, les journalistes sont des clown : mais mon Dieu nous sommes au cirque.Pourquoi personne ne m’avais prévenu ?

Je m’insurge et je m’en félicite, c’est pas ma faute marcher au pas c’est pas ma tasse de thé. Dire amen à toutes les dérives du capitalisme, des vendeurs d’armes en uniforme, des vendeurs de viande sauce humanitaire, désolé je n’y arrive pas. Les camés donneurs de leçon qui braillent au Prenmoipouruncon me casse les oreilles et les joyeuses, les imbéciles, les crétins asservis qui envahissent le poste et les colonnes des journaux qui jurent de leur honnête d’une main et volent de l’autre me refilent la gerbe …

Le monde mérite un coup de pied dans l’cul ! Façon doc coquée dix-huit trous  !

Donc me revoilà et je vais essayer de sévir un peu plus souvent avec des petits billets de mauvaise humeur.

Vous voici prévenu.

les commentateurs sont aussi cons que les footballeurs

Être sur le terrain avec un ballon aux pieds ou être sur le bord avec un micro à la main, il n’y a pas grande différence. Une huître se retrouverai par là-bas que cela ne la dépayserai pas de trop. Je sais, c’est facile de tacler un homme à terre, il y a une plus grande surface de prise, mais bon cela fait du bien.

Le tacle reste quand même un geste technique qui peut facilement valoir un carton rouge. Je le prendrai volontiers car je vais faire cela par derrière et non pas au derrière, je n’ai pas pris la vaseline. Par contre, j’ai les gravier et le verre pilé si y en a que ça intéresse.

Pour replacer le contexte, au hasard, samedi a eu lieu le match Eire – France à Croke Park. Victoire française 1 – 0 et là survient le drame journalistique. Je vais mettre entre guillemet mais la citation n’est pas totalement exacte.

“La France ramène un bon point car tout le monde sait qu’un but à l’extérieur compte double”

C’est joli, mais tout aussi inutile que faux.

Examinons maintenant les cas possibles lors du match retour, mercredi:

1. L’équipe de France gagne (et cela quelque soit le résultat), celle ci se qualifie pour le Mondial de football, le fait que le but du match aller compte double n’a aucun interêt
2. L’équipe de la République d’Irlande gagne 1 – 0 au Stade de France, on se retrouve alors à égalité parfaite, la pondération apportée au but à l’extérieur n’a pas d’intérêt car celui-ci s’annule, les équipes ayant obtenu le même score à domicile.
3. Les 2 équipes font match nul,  l’exemple suivant prend la 1ère hypothèse . La France se qualifie car sur le compte des 2 matches, celle-ci possède un goal average (différence de but pour les incultes et les “journalistes” sportifs) positif. Que le but compte simple, cela fait un goal average de  1-0 sur les 2 matches ou 2-0 si le but compte double en faveur de la France. Encore aucun intérêt de le signaler.
4. L’équipe d’Irlande bat l’équipe de France sur un autre score que 1 – 0, l’équipe de France restera en France. Ce serait bien que les “journalistes” sportifs prennent leurs vacances en même temps que les footballeurs français, cela nous en ferait.

Voilà tout les cas ont été traité, et la seule équipe qui profite de l’avantage du but compte double à l’extérieur reste l’équipe des Verts (non, je ne parle pas de Saint-Etienne mais bien de l’équipe d’Irlande), et ce dans le seul cas ou l’Irlande gagne avec 1 but d’écart avec la France, avec un score différent de 1 – 0.  Donc messieurs les “journalistes” sportifs de M6, ca y est je l’ai dit, cette phrase n’a aucun intérêt pour l’équipe de France. J’ai préciser la chaîne de télévision sur laquelle j’ai entendu cette ineptie, car les “journalistes” sportifs de cette chaîne pourrait ne pas se reconnaître aux vues de leurs compétences.

Le CV anonyme, c’est de la merde

Ou comment essayer de trouver une parade totalement inutile qui n’empêchera pas la ségrégation

1. Comment le demandeur va t’il être contacter ?
2. Le fait d’anonymiser son CV risque de donner comme information au recruteur qu’il existe un risque d’avoir en face, une personne généralement rejeter pour ce type d’information.
3. Le risque de CV bidonné peut augmenter
4. Devant un recruteur méticuleux, les informations masquées peuvent être retrouvé en recoupant les informations
5. Le filtrage au lieu de se faire sur le CV se fera au moment de l’entretien

 

Pour le 1°, j’imagine 3 réponses possible :

1. via un email toto9512@jetable.fr, ca c’est du mail professionnel très vendeur
2. via un numéro de téléphone. Euh, généralement on laisse son nom et prénom sur le répondeur ou alors  si on a la chance de pouvoir répondre, la voix risque de rendre caduque l’anonymisation ou alors le recruteur demandera les nom et prénom du demandeur.
3. un code sur un site de recrutement, ben cela limite le nombre de candidature spontanée.

Pour le 4° point, je ne vois pas ce qu’il y a à gagner à passer le filtrage sur le délit de faciès par un CV anonymisé car ce filtrage se fera au moment de l’entretien. Quel interêt d’essayer de bosser pour une boîte dont la R.H. ou certains de vos collègues/supérieur vous n’apprécieront pas pour ce que vous savez faire mais vous emmerderont par ce que vous êtes.

Les boîtes qui me filtreront à cause de mon profil facebook ou toute trace que je laisse sur le web (trace non professionnelle bien entendue) m’interesseront moins car elle s’arrete à une apparence et non pas aux compétences. Ce filtre marche donc dans les 2 sens.

Tout ce laïus pour dire que le CV anonyme n’est qu’un effet de manche, un cache misère sur une réalité du marché de l’emploi pour ce que l’on appelle les minorités visibles. La solution ne vient pas de l’anonymisation des CV mais par le changement de mentalité des recruteurs ou des recrutés…

Pour rajouter un petite note de poésie :

Cet article de libé par d’une multiplication par 3 des entretiens et combien en perte de temps et frais inutile ??? Car qui dit entretien dit déplacement tout ca pour se faire dire après 5 min d’entretien dans le meilleur des cas, ou 30min – 1h d’entretien dans le pire des cas (y a des sadiques, je sais, j’en fais parti ) que l’on ne correspond pas au profil. Et la c’est pas du poste que l’on parle. Ce filtrage même si il est con, permet de faire gagner du temps et de l’argent au recruteur qui ne va pas faire passer un entretien qu’il sait inutile ainsi qu’au recruter qui lui ne sait pas qu’il sera inutile.

 

I-phone, I-pod, I-fuckyoudickhead …

L’invasion des macs commencent a me porter sur le système. Un an plus tôt quand on parlait de mac : on pensait d’abord à un proxénète plutôt qu’à la firme avec la pomme. Les temps changent et pas toujours dans le bon sens. Aujourd’hui il n’est pas possible de faire deux pas sans tomber nez à nez par cette manie. Franchement moi, cette manie pour la compote commence sérieusement à me donner la chiasse.

Tout le monde ou presque se promène avec son portable à la main, une aubaine pour les voleurs à la tire. Le portable est devenu plus un accessoire de mode qu’un outil de communication, n’allez pas me faire gober que les SMS tiennent le haut pavé de la communication. J’aime pas le téléphone, c’est pas la meilleure invention de l’humanité et si Bell n’a pas eu le Nobel c’est pas complètement sans raison. Dans mon ex boite et dans la quasi totalité des entreprises infectées par les commerciaux : une écrasante majorité possédait cette engeance aussi pitoyable qu’hors de prix de Iphone. C’est tendance, il faudrait que je comprennent, que j’arrive a vivre avec mon temps. Mon cul, oui !

Pour faire simple voici un exemple de dialogue qui m’est venu aux oreilles. En italique le fond de ma pensé que je m’éfforce de taire.

• Ouais et en plus il est 3G.
• Moi je me suis arreté au point G mais je pense pas que tu es allé jusque là. Formidable.
• Et tu peux mettre plein d’applications dessus c’est ça qui est génial.
• Genre tu peux même mettre un cerveau ? Ah …
• Regarde j’ai téléchargé un appli qui te dis si tu es beau, tu prends une photo et ca te calcule ta beauté en pourcentage. C’est fun, non ?
• Alors à ce niveau ce n’est plus grave, c’est désespéré il va falloir piquer la pauvre bête … …
• Tu me diras je l’ai pas payé cher cet appli, a peine 2 euros
• Parcequ’en plus ce genre de conneries est payante ! Deux euros ça va …
• Tu veux que je te dise ? Non, mais je suppose que tu t’en tamponne royalement. C’est un sacré aimant à gonzesse ce truc, tu savais qu’il y avait une applet Meetic dessus …

L’homme prête a rire et donne a pleurer. Il fut un temps où pour affirmer sa virilité on sortait les grosses bagnoles, les motos dégoullinantes de chrome, maintenant c’est le portable. Quand je pense que mon principal argument de vente reste encore la livre et demi de viande à moitié endormie dans mon calebard, j’en rigole encore. Plus sincèrement, l’accessoire a la mode pour draguer maintenant serait ce petit morceau de plastique ridicule, concentré de marketting plus que de technologie, cette crétinerie en vogue  ? Si je vous avoue que l’heureux possesseur de cette merveille technomerdique est célibataire, je vous surprends ?

Tout d’abord le seul avantage que je trouve au portable c’est la position : off. Certains dirons le mode allez vous faire, mais l’idée est là. La communication passe aussi par le silence. Et puis communication parlons en, c’est agréable de se taper la discute avec un mec qui se tripote son Iphone sans vous regarder. Vous allez me dire il y a plein option très utiles : bien sur … comme quoi par exemple ? Une appli pour suivre l’évolution du nombre de mort du sida en temps réel, une autre pour convertir sa pointure de pompe en unités chinoises, une autre enfin pour compter les moutons avant de dormir. Quand je pense qu’il y a peu de temps, ces accros du bigophone à plein G se foutaient de la gueule des geeks et bien je ne sais pas si il y a vraiment de quoi rire.

Quand on arrive a un tel niveau de platitude pour n’avoir comme seule occupation que ce bidule, c’est que le bout du rouleau est atteint. Faites un geste utile pour la planète : transformez vous en terreau, allongez vous sur la route pour servir de ralentisseur, mais faites quelque chose. Moi aussi j’ai un portable, mais je le garde dans ma poche, je ne lui raconte pas une belle histoire avant de dormir, je m’en sert (attention je vais encore choquer du monde) pour téléphoner tout simplement.

Je ne suis pas allergique a la technologie mais quand j’entends 3G je me dis qu’il me faut minimum un 12 pour me faire sourrire. Que dieu vous l’allonge.